今天给各位分享回避型男朋友说分手了，回避型依恋提分手的知识，其中也会对相关话题进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，内容来自小编月亮解忧店，现在开始吧！

最近有个背景的朋友问：“我的伴侣是典型的逃避型依恋。她前几天和我分手了，现在完全不理我了。我该怎么办？”

回避型依恋其实不爱提分手，如果他说分手，那8成是真想分了。

分手的原因基本上逃不出“你压缩了他的个人空间，给他造成了太多的情绪压力。”.

所以，如果你想拯救回避型依恋，让我们先搞清楚几件事。

别担心，不要因为对方内向或者回避你的情绪，就说对方是逃避型依恋。

在焦虑型的长期控制和依赖下，即使不是回避型，也会远离。

那么，到底什么是回避型依恋呢？

这也从我们的附件系统开始：

我们每个人一出生，就开始寻找一种很美好的东西，叫做“爱”，也可以叫“依恋”，只是我们寻找爱的方式都是不一样的，也就是我们的依恋类型会有所不同。

例如，当我们还是孩子的时候，我们会通过一些行为把自己和母亲联系在一起。所以当妈妈离开的时候，我们会紧张、不安、生气、哭泣，直到妈妈回来。

而“回避型”孩子，当妈妈离开，再返回时，他的表现是好像什么事情都没有发生。但是实验表明他的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）有了明显升高。

这种依恋系统也会逐渐影响我们在亲密关系中的行为。

所以，真正的回避型依恋，其实是对爱情的向往。只有在亲密关系中，我害怕冲突和被伤害，所以我习惯性地给自己和自律设定界限。所以他们在亲密关系中往往更加理性和冷漠，这不代表他不爱你，只是他习惯了口是心非。

Ok，那如何判断另一半，到底是不是回避型依恋呢？

给你一些验证的小方法：

我经常强调我需要空间，我有不同的看法。即使遇到自己很喜欢的东西，也会坚持说出来。相对独立，通常没有过于复杂的社会关系。在某个领域特别注意，不容易分心。自律和强自律。害怕面对负面情绪，善于隐藏情绪。害怕在感情中地位低下。分手后，他们往往非常粗鲁或聪明。

那么，为什么一个人会变成回避型依恋呢？

在我看来，一个人成年后会表现出回避型依恋的特征，大部分来自于出身家庭。(当然也会受到一些国际关系的影响，比如恋人、朋友等，暂时不讨论。)

回避型依恋往往在童年时期，没有养成一个安全的依恋习惯，和良好的沟通模式。

当孩子每次对父母的依恋有需求和渴望时，他们会因为遭到拒绝而产生心理痛苦。时间久了，为了保护自己的内心感受，他们就会无可奈何地回避一切依恋需求和亲密接触，并告诉自己：“我不需要她”。

所以进入亲密关系后，他们开始偷偷重复自己的“自我保护”方式，因为对他们来说，逃避是可耻的，但却是非常有用的！

嗯，经过这个解释，如果你明白了什么是回避型依恋，那么接下来，值得吗？

实际上，我不太同意你的观点。依恋类型是你选择伴侣或保存伴侣的标准。我认为救赎的意义，不在于对方是不是回避型，而在于他这人值不值得。.

其次，告诉大家一个好消息，与回避型相处融洽其实是一件很省心的事情。回避型有很多“潜在优势”!

先跟安利说说回避型的优点(仅供参考，不适用于所有回避型)。

回避型的优点：

优秀（在某一领域专注持久）

没错！回避型依恋会比普通人更优秀，因为他们更愿意把外部的评价和压力，转为内驱力，投入到自己擅长的领域。

如果你现在没有感受到回避的优越感，可能只是他不想过多暴露自己，炫耀自己的长处。当然，也有可能是他在分享成功的时候被你嘲笑打压了。

如果你愿意花一点时间去观察回避型的工作状态，你会发现一个完全不同的状态，自信又有魅力。

当你有困难的时候，你应该是对的

对方求助，他往往能给你很多有效的建议和帮助。

②忠诚（社会关系简单）

这篇文章开头我就说了，回避型一般不会主动提分手。如果不是因为情绪和空间上被压缩到无法呼吸，他们其实很愿意发展一段，长久舒服的亲密关系。

一个回避型往往能给你很多的安全感。因为维系感情这事对他们来说是有难度的，甚至是人际关系的处理上，他们也懒得去经营和维护。

所以你不要怀疑，一个回避型跟你分手，是因为有什么花花肠子，找好了下家。往往是真的失望和无奈了，然后呢？分手后他们会需要比较长时间去疗愈自己，而不是立马找一段反弹关系无缝衔接。

③尊重（愿意保护你的空间和隐私）

当然，回避型是很注重自己的空间和隐私的，他们认为每个人都应该管理好自己的情绪，在一起的时候彼此开心舒适，一个人呆着的时候也能被对方尊重。

所以，你不用担心回避型会对你过度占有，侵占你过多的精力。

有一个回避型伴侣，你可以有很多的时间去做自己想做的事，可以去进行你喜欢的社交活动，如果你能适应这样的相处方式，更有利于你的身心健康和关系的稳固性。

当然，回避型也会有一些“特别之处”，是需要你去磨合的。

① 管理好负面情绪，提升亲密关系的认知。

首先是情绪方面，如果你对回避型的期待过高，总是忍不住要求对方做很多他并不愿意做的事，那结果就是，你们这日子好不了。

所以了解回避型的本质后，你需要做一个自我心态调整。

如果你的目标是“改变”回避型依恋，那我劝你别挽回了，因为回避型很难被改变，或者说不是一年两年就能改变得了的。

其次他如果真的改变了，你也未必会喜欢这样的他。

你有没有想过，你为什么会喜欢他，可能有很大程度上就是他的回避型给他带来的一些特质。所以不要因为你们之间出了问题，就想改变他的依恋类型，这不现实。

换句话说，你如果不喜欢吃米饭，你可以尝试把米饭做成各种口味，但米饭就是米饭，它永远不会变成面食。

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② 要学会跟回避型共同建立规则

回避型依恋是有自己完善的内心规则的，所以一旦你想要入侵，甚至打破他的底线。他就会觉得冒犯，然后重重关上自己的心门。

那怎么办呢？

如果只是遵从回避型的内心规则，你的内心感受会好吗？

很明显，你也会感到非常委屈，他啥都不愿意说，你又怎么去有效沟通呢？

Ok，这时候，你就需要尝试跟回避型共同建立规则，通过一定的“奖惩制度”让对方感受到，你们的关系是可以变得更好的。

举个例子：当你跟回避型沟通的时候，往往会有这样的场景：

“你说啊，如果你不说，我怎么知道你怎么想的？”“......”“你认识到自己的错了吗？难道你觉得是我的错吗？”

“......”“你能不能说句话，我要被你逼疯了！”“......”“你为什么这么不愿意跟我沟通啊！”“你现在带着情绪，我没法跟你沟通。”

然后呢，你们的争论到最后就变成，一个一直在输出负面情绪，一个一直在沉默。

我明白，你只是想要对方的一句道歉，或者一个态度，让自己心安，结果越表达，对方越回避。

这时候，请你深呼一口气，然后慢慢地跟他说：“我不想揣测你为什么不跟我说话，但是请你明白一件事，如果你还是沉默，那我的情绪也不会变好。你可能还是要继续承受，甚至变得更糟糕。”

“我可以尽量保持理性跟你说话，但同时，我希望你也能给我积极的回馈，这样会有利于我情绪平复，更有效的沟通，你觉得呢？”

清楚地告知对方两件事：如果你愿意沟通，你可以不用再承受我的负面情绪。如果你不愿意沟通，后果可能更严重。

把这个规则立好，然后再听听回避型对你的建议，你就会发现，其实回避型要的感情很简单，你完全能满足他。

很多不快乐都是你自己在给自己加戏而已。

③ 战略型后撤，激发回避型的占有欲

最后，说一个很奇妙的事情，回避型依恋虽然回避，但是他也是人，对感情也会抱有好奇心和占有欲。所以很多回避型依恋，在一开始会非常积极追求你，往往是在交往2-6个月的时候才表现出回避特质。

这是因为我们在亲密关系中，忘了保持一些距离。

当你追一个人追太快，他的本能反应就是逃跑。

所以这个时候，别想着去抓住对方，停下脚步，适当后退，对方才会感到疑惑和不适。

具体可以做什么呢？

·无论对方说什么做什么，都不要有过激的反应，把他当成普通朋友，或者同事就行。

·主动给对方发信息，最好的频率是2-3天一次，内容不要跟他的隐私或者情感相关。

如果对方主动问你什么，不紧急的事不要秒回，可以隔1-2小时再回，回的时候告诉对方刚刚在忙。树立自己的生活秩序，不要马上答应对方的任何请求，如果是合理的，也考虑一段时间再答应。尽量展现出独立人设，自己能完成的事情尽量自己完成，不过于依赖对方，但可以在完成之后，告诉他你是如何独立完成的。这些后撤行为，在你跟回避型分手之后，无疑是会打破回避型对你的预期的，也会极大程度激发他对你的占有欲和保护欲。当你慢慢循序渐进潜移默化地让对方接受一个独立且有魅力的你时，他就在不知不觉中，再次提升了对你的信任感和需求感。

最后，送给你一句话

不要给回避型依恋的伴侣增加难度，就是对你们感情最好的祝福。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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