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本文导读目录: 1、婚后5年,双方没有了共同语言,该如何拯救这段婚姻呢? 2、结婚第5年,妻子想要放弃我们的婚姻,我该如何去挽留她? 3、5年的婚姻突然结束了,真的好想挽回这感情啊? 4、相恋相守 5 年,我感觉要撑不下去了,关系已降到冰点:这段婚姻还该不该继续下去? 5、无力挽回的婚姻要怎么办 6、夫妻在一起5年了,最近感情淡了,该怎么挽回这段婚姻呢?
婚后5年,双方没有了共同语言,该如何拯救这段婚姻呢?
两个人可以在过节的时候为对方准备一些惊喜,两个人也可以多关注对方,多带对方出去旅游,这样就可以挽救这段婚姻,就可以让婚姻变得更加美好。
结婚第5年,妻子想要放弃我们的婚姻,我该如何去挽留她?
可以和你的妻子好好谈一谈,毕竟两个人在一起是非常不容易的,也可以适当的给你妻子一些小惊喜,让你的妻子在日常生活中感受到你对她的爱,也可以带你的妻子去旅行,让你们两个人重新开始。
5年的婚姻突然结束了,真的好想挽回这感情啊?
我觉得婚姻的失败有可能就意味着我们中间啊,有很多事情感觉到真的很难过。
怎么说呢,就好像这个生活感觉不到了,快乐却是折磨。这样的生活放弃未尝不可。
还有本来就是说啊,有的看起来就是很难受,当你真正放开手的时候却舍不得。
怎么做才能让他放开,就是回心转意。因为嗯,相处的时间长了,总是有感情的。
除非真的是凉了心伤透了的情没有什么可续的缘分。
相恋相守 5 年,我感觉要撑不下去了,关系已降到冰点:这段婚姻还该不该继续下去?
我不知道题主现在是不是还陷在“融合期”里,如果是的话,那估计你的婚姻生活过得依然很困顿。
为什么这么说呢?
因为很多找我做咨询的夫妻,都喜欢说一句话:长期生活在一起时间久了,就没激情了。
我会问这样的夫妻:
当初你们是怎么在一起的?你们彼此爱对方什么地方?
就像题主夫妻,开始爱的时候一见钟情,相处起来情投意合,为了对方突破异地阻碍、父母阻碍,看起来就是在谈一场轰轰烈烈的真爱。
想想当初你们为什么能爱到不顾一切,真正走入婚姻之后,怎么就变得关系平淡,争吵不断了呢?
那是因为你和很多人一样,以为这个世界上只有一种爱:就是融合期的迷恋。
所谓融合期,就是两个人几乎都融为一体的时期,这个时候,大家都会觉得自己身处于最完美的世界,大家都进入到一种完美之爱:你是完美的,我是完美的,我们的关系是完美的,天上掉个大馅饼,我们一下就进入了天堂。
那个时候,我们心有灵犀,所有的事情都是一致的,就像是一个人一样,爱你就是爱我,爱我就是爱你。
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但你要知道,这个世界还有第二种爱,那就是当融合期的迷恋之爱结束之后,我们开始从梦幻中醒来之时,我们要开始让爱往下进行。
题主一直强调你们当初爱得多么深刻,多么甜蜜,不就是陷在融合期里出不来吗?
我要说的是,经过了暧昧、情挑以及彼此的确认和表白以后,我们会来到一个十字路口:进入婚姻。
从恋爱到婚姻,很多人都会担心:如果我把一切都给了你,时间久了,我们之间没有新鲜感了,你厌倦我了,怎么办?
你要知道,对女人来说,最可怕的就是有一天伴侣告诉你:对不起,我对你已经没有当初的感觉了。我对你已经没有爱了。那个时刻,就是一个女人的末日。
尤其像题主面对孕期的老婆,这时是她心理与生理极其脆弱的时期,如果此时她感觉不到爱了,没有安全感了,你觉得她还会让你感觉到她的爱意吗?
但是我要告诉大家,感觉不到爱也不必绝望,我们的新鲜感分两种:
* 短期关系的新鲜感:我们可以一起聊聊天、唱唱歌、蹦蹦迪、吃吃饭、喝喝酒、旅旅游、做做*爱,什么好玩玩什么。一言以蔽之:同甘。
大家都一起扮演最完美的情人,让我们一起创造人间最极致的快感和高潮。
* 长期关系的新鲜感:也是两个字:共苦。
我们在脆弱、无助、绝望的时候,可以有取暖的、理解的、激励的地方。因为有你的陪伴,我成为了更好的自己。
其实不只是题主,我们太多的人都把婚姻当成了口香糖,都把短期关系当成了长期关系,要么不断更换一个又一个口香糖,要么味如嚼蜡地过着寡淡的生活。
因为我们不知道,如何才能真正的走向长期关系的,成长的新鲜感。
关于这一点,我赠你六个字,做到了这六个字,你的人生永远都是新鲜的:用心、用脑、投入。
* 用心,就是要在体验层面入手,要通过心理咨询、团体的自我修炼或者找个和你有共识的同修伴侣一起探索和发现自己。
* 用脑,就是要在理智层面重建你的三观,来升级我们的观念世界,找到解决问题的方法。
* 投入,就是要花时间和精力,把这件事当成人生最重要的工作来做。
无力挽回的婚姻要怎么办
既然无力挽回,就那放下,各自祝福;
人生即苦,得不到之苦,衷情之苦,放下即解脱。
夫妻在一起5年了,最近感情淡了,该怎么挽回这段婚姻呢?
要想挽回这段婚姻,我认为两个人一定要有独处的时间,有空的话两个人可以一起出去旅游,这样说不定可以敞开彼此的心扉。
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