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一、年青的两口子和儿子同睡一張床。
后半夜，两口子悄悄亲密无间，忽然发觉孩子看不到了!
找了大半天，原先孩子怀着膝关节躲在门后。
夫妻忙喊到：“快回家，门后风大!”
孩子恼怒的说：“少坑人，被子里风更大!!”
二、三国曹操：“大家学武是以便哪些?”
徐晃：“以便强身健体”
许诸：“以便爱国”
张辽：“以便破译这种武学叫女子防身术!“
三、昨天晚上跟媳妇视頻，聊了十多分钟，3岁的孩子回来了，一是就怀着我的老婆，我却说他：“小子，又抱我的老婆，你简直愈来愈一塌糊涂了。”没想到孩子回了一段话，要我烦闷到如今。这话是：“我又没脱光衣服。”
四、朋友亲妹妹小王刚学好上外网，很是想要闲聊，有一日刚进到1个文字聊天室，1个网民问起：“你也是男的還是女的?”
小赵电脑打字还不好“女”打不出去。因此她想想一下下回应到：“我是小妹。”
网民搞出一段话来：“感谢你的坦诚。”
五、妻子问：“丈夫，你如何已不和老李下象棋了呢?”
丈夫：“你想要和1个获胜就自高自大，输掉还要骂脏话的人下象棋吗?”
“噢，或许不想要，”妻子懂了。
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丈夫：“他都不想要同那样的人下。”
六、夫妻上照像馆拍攝一張纪念照。
拍摄时，摄像师对女说：“你挨近一点儿，手搭在你老先生的肩膀，那样照起來就会大自然某些。”
男生强颜欢笑着说：“假如想拍一張更写实性的相片，应当让她的手插到我的钱夹里。”
七、老先生：现磨咖啡如何那么苦?
夫人：我让你放了二块糖如何还苦?
老先生：是呀?
夫人：那估算是他们结了婚。
八、媳妇：“由于他人也不怜悯你，我就干了你的女人。”
丈夫：“我现在取得成功了!如今每个人都因而而怜悯我。”
九、妻子让丈夫买黄瓜，丈夫便在大门口等你。一段时间，来啦个卖韭菜的，劝他买，她说：“我要买黄瓜。”卖韭菜的说：“黄瓜痿阳，韭菜补肾壮阳，为什么补肾壮阳的不买，却要买痿阳的?”妻子家里听见了，大声对丈夫喊到：“黄瓜等不到，就买些韭菜吧。”
十、妻子：“親愛的的，你不必到站口送我了，我害怕你难过，并且也要花一元钱的站台票。”丈夫：“没事儿，花一元钱就能将你赶走，还是比较值的!”
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