一直放不下前任，应该怎么挽回，说说挽回哪些事是很多朋友关注的话题，下面心洞小编你在我心口的位置将为大家来详细介绍下，原创内容如下：
你要考虑的是想不想挽回，不是应不应该挽回。
说个实话，被分手确实是一段让人心里不好受的事情，尤其只要你足够清醒，你就会明白，ta跟你提分手那一刻即代表：
1. ta不爱你了，或者还有感情但把自身需求放在首位
2. ta觉得你不够好，看不上你了
咱也不是不想和好，只是正常人都要脸，明知道对方不爱自己、看不上自己，不会和好，为什么强行凑上去等着被拒绝？
那么，既然清楚对方看不上自己也不爱自己了，想增大不被拒绝的概率，达到挽回目的，自身就必须做出一定调整，让对方觉得你们还能继续。
实际上绝大多数分手、都是可以和好的!但你考虑挽回的时候，应该把挽回的性价比考虑在内，挽回这件事对你究竟是有利的，还是一味地迎合讨好利他。比如多问问自己：
- 我们俩为什么会分手、和好了问题能解决吗？
- 分手这件事上我个人问题占多少，会影响我跟别人谈恋爱吗？
- ta值得我做出调整、初期主动建立连接吗？
我希望每一个纠结挽回不挽回的人，你们的挽回都是经过深思熟虑，对关系本身有过深度思考，想过自己真正想要什么，不要因为“我离不开”而挽回，也不要因为“我的自尊心不允许”而不挽回。
如果抱着一种“我离不开”的心态，相当于不战而败。没有什么离不开，不要限制自己，这种心态也不是发展一段健康感情应有的心态，勇敢地接受事实，你的人格魅力才能展现出来。
如果只是因为自尊心特别强、哪怕很想对方都不愿意着手挽回，那么你的过度防御暴露的只是内心虚弱，强硬的态度也不过是虚张声势，没必要!放不下的同时，你的情感问题也得不到任何改善。
1、要透过对方的分手决策，看到ta的内在需求
ta提出分手、就说明你们之间存在一些解决不了的问题，当下ta对亲密关系的期待没有被满足!
大致可以分为四种情况：
①制造危机感，让你意识到再不改变就会失去ta，从而主动积极地调整到ta满意的状态
②相处过程中你的一些处理方式让ta没有安全感，想要你哄哄ta
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③发生一系列冲突导致ta对这段关系很失望、急于脱离当下的糟糕情境，不愿再受伤
④ta非常理性、认定两个人不合适，不想花费精力磨合
前两种情况、ta对你还有感情，需求是矫正你们的关系，以满足情感需求；后两种情况是认知型分手，ta的防御机制占上风，需求是自我保护!这四种情况不好说哪种容易挽回，哪种不容易挽回，因为每个人的情况都不一样。
即使像前两种情况那样对你还有感情、如果没有让对方看到你们的关系能朝着ta想要的方向发展，也会变得很难!
而后两种情况，需要你先尊重对方的边界（boundary），把自由还给对方，降低需求感，才能绕过ta的心理防御机制，重新建立链接。
大家在挽回中常见的很多例子足以说明【弄不清对方需求】的后果：
分手后你看到别人跟前任表达爱意，表明各种反思，成功挽回前任，你也试着跟ta表达，结果ta不耐烦，觉得你在纠缠，删除拉黑。
分手后你看到别人断联、成功挽回，你也开始断联，断了两周后发现ta把你删了!
要学会在对的时间点做合适的事情!即使你弄清楚了ta对你有感情、在挽回中做了正确的事情，你也有可能会面对对方的对抗，这时候还是一样要透过表象看到ta的真实需求，引导ta重新接受你。
我总是在强调【不要自我感动】。能否挽回，跟“对方还爱不爱你”没有直接关系，跟“你能否契合对方需求”有关。
2、分手一定是没有舒适感的爆发
你要意识到，当你在关系中感觉到不够爱的时候，第一反应不会是上纲上线地直接跟对方分手，而是先拖着，因为你们之间除了爱情，还有别的东西支撑着你们的情感链接。大多数情况下，你可能连“我还爱不爱ta”都没有完全想明白，怎么可能直接分手。
那么，对方提出分手一定到了某个时间点，真的感到不开心，认为这段关系给ta的增益小于消耗，才会突然爆发，决定对这件事做个了断。比如：ta不够喜欢你的时候，不愿意再像之前那样付出，而你还像原来那样理所当然地认为ta应该为你付出。
这就导致了对方不够爱的同时、在关系中承受很大压力，只要继续维持，就要面对一系列负担（为你提供价值），付出又得不到能让自己开心的东西!整个过程涉及到很多人对关系的错误认知：
- ta是我男（女）朋友，ta就应该爱我。
- ta是我男（女）朋友、ta就应该陪伴我!
- ta是我男（女）朋友、ta就应该把我放在第一位!
但实际上、内心保持太多【应该】，你只会发现，ta根本不受常理和规则禁锢，大不了就是分手!尊重对方内心的真实想法，才能提供舒适感，恢复你们的情感浓度。
通过小编你在我心口的位置的介绍，相信大家对一直放不下前任，应该怎么挽回，说说挽回哪些事有了更深入的了解，爱唯美婚姻网将不断更新，喜欢我们记得收藏起来，顺便分享下。